ame_hitory: (чтение)
...в комментах к предыдущему посту. Статья Димы Зицера.

СРАВНЕНИЕ - МАТЬ НАСИЛИЯ

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - "я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п. Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Читать дальше на "Снобе"
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aleforion в Человек-фантом
Полезная статья Геннадия Малейчука о нарциссических личностях.

Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому
Слова из песни

34401b0b6048a83d388b8653759489f2

Давно хотел написать о нарциссических клиентах, но все откладывал. Сомневался, стоит ли?  Нужно ли еще раз писать о том, о чем уже столько написано? Смогу ли сказать что-то свое в этом потоке текстов про нарциссов? И неудивительно. Нарциссизм как социальное явление становится нормой современного мира. И если Карен Хорни говорила о человеке первой половины 20 столетия не иначе как «Невротическая личность нашего времени» (именно так называется одна из ее книг), то о современном человеке в полной мере можно говорить как «Нарциссическая личность нашего времени».

Решение писать пришло не как результат рационального осмысления, а как эмоциональный порыв. Вряд ли в моем тексте содержатся идеи-открытия в этой области, но в нем точно есть мое видение-отношение к этому явлению и мой опыт работы с такого рода клиентами. Read more... )

ame_hitory: (восхищение)
Мысль кажется мне весьма здравой. Потому что ребёнку, который уверен и спокоен в своей привязанности к матери и во взаимной её привязанности/любви и т.д. - незачем бороться с отцом. У спокойного в этом плане ребёнка "я и мама" отдельно, а "мама и папа" отдельно. Начинать соперничать есть смысл тогда, когда чувствуешь угрозу, что кто-то претендует на _твою_ часть маминой привязанности вдобавок к той, что у него уже есть своей...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] muzaofimmortal в Комплекс Лая
Оригинал взят у [livejournal.com profile] meshuga80 в Комплекс Лая
Гонсалес придумал прекрасный перевертыш.
Это не у сыновей эдипов комплекс. Это у их отцов - комплекс Лая, стремление конкурировать и соперничать с детьми - просто так или за внимание матери. Соперничать - за место в жизни жены/мамы, за место в ее постели и у ее груди, наконец, просто борьба за главенство, бессмысленная и бесплодная. В итоге отцы наживают себе врагов - там, где изначально был огромный шанс нажить любящего и близкого человека в лице своего сына.

Цитирую: "отцовская ревность может быть двоякой - он может быть хотеть ребенку матерью или он может хотеть быть ребенком матери - как если бы он пытался вклиниться между ними". (первый вариант предлагают некоторые борцы за равноправие, говоря, что хорошо кормить ребенка смесью - тогда папа не чувствует себя таким обделенным; эта проблема, кмк, в России не очень актуальна. Второй же вариант у нас широко распространен и поддерживается всякими "экспертами", включая некоторых системных семейных терапевтов и психоаналитиков. Мать настойчиво уговаривают кормить сиськой папу побольше, потому что ребеночек-то не денется никуда, а папа может и уйти! Прекрасная аргументация).

Там же он пишет о том, что если мы ожидаем, что трехлетка будет спать сам, а его 32-летний отец с этой задачей не справится - весь дискурс так себе дискурс.

В общем, мужчины, не стоит соперничать с ребенком за внимание матери. Лучше разделить заботу о ребенке и не бояться отдавать побольше. В итоге вы приобретете себе союзников как в лице жены, так и в лице ребенка, и уважение и нежность будет вам наградой. Хотите же быть главным сыночкой своей жены - нууу можете дерзать, вот у Лая результат вышел не очень.


ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] muzaofimmortal в Десять техник ухода с линии огня
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
Read more... )


ame_hitory: (восхищение)

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=116

У Вас интеллект выше среднего

Шкала степени развития интеллекта

90% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 75%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 100%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 83%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pechkin в ּКак не надо хвалить мальчика
Откуда растут ноги у этого текста, я не узнавал и не хочу тратить на это время. Это неважно. Это медиа-вирус, перепост, важно не то, откуда он пошел, а то, почему он так разошелся. И важно, что я считаю его вредным медиа-вирусом.

Read more... )
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Угон мозга"
   В рядах некоторых граждан зародилось возмущение фактом функционального разобщения в мозге.Read more... )

ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Субличности: " Кто все эти люди внутри меня и что они там делают?"
Вчера, после поста о внутренних детях, народ некоторый возмутился: «Кто все эти люди внутри меня и почему их так много? И вообще, чем дальше, тем их больше. Тут периодически о личностной целостности речь идет, так не выходит ли, если мы там вычленяем субличности у себя, что мы себя дробим на кусочки? Не противоречит ли это идее целостности?» Отвечу:Read more... )
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Любить и принимать себя
Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:

- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.

Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.

В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.

Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.

Read more... )
ame_hitory: (чтение)
***

Требование быть неэгоистичным является невозможным идеалом. Каждый из нас полностью эгоистичный в том смысле, что мы всегда делаем то, что хотят отдельные части нашего “я”. Щедрость переживается, по крайней мере, как столь же стоящая, как и жадность. Эгоизм ни хорош, ни плох по своей природе — это зависит от направленности нашего эгоизма, соответственно тому, помогает ли он или вредит.

Там же.
ame_hitory: (чтение)
***
Временами я хочу сделать больно или напугать Музвуд. Особенно это чувство возникает у меня, когда она съеживается. Но когда я осознаю эти чувства и не пытаюсь мысленно обойти их стороной, а продолжаю сознавать их, идти вперед и плыть по течению вместе с ними, тогда мои чувства становятся более позитивными, и я играю с ней в такой грубоватой манере, которая ей нравится. Осознание, по-видимому, трансформирует ее в моем сознании. Секундой ранее она была объектом для пинка; сейчас она — моя собака, со своими чувствами, и я не хочу причинять ей боль.

Если, с другой стороны, я избегаю своих пагубных чувств и не опознаю их как часть себя, или даже если я осознаю их, но борюсь с ними, тогда они становятся опасными. Бороться со своими чувствами — значит осуждать себя за их присутствие, и получается так, как если бы осужденная часть меня отвечает тем, что становится злобной.

Осознание, глубокое полное осознание всегда, как представляется, заставляет мою энергию действовать более позитивно.

***
Я начинаю думать, что нет деструктивных чувств, только деструктивные действия, и что мои поступки становятся деструктивными только тогда, когда я осуждаю и отрицаю свои чувства. Если я говорю, что не хочу чувствовать именно так, то я игнорирую тот факт, что я чувствую так и что это чувство есть я. Данное чувство — это одно чувство; нежелание так чувствовать есть другое чувство, и оно не приводит к исчезновению первого чувства. Я могу изменить свою реакцию на чувство, но освободиться от него я могу не более, чем избавиться от себя. Когда я отрекаюсь от чувства, я не разрушаю его, я только лишаюсь своей способности влиять на него по своему желанию. Забраковывая его, я перестаю верить, что оно является частью меня, и в результате этого оно оказывается живущим собственной жизнью и принуждает меня реагировать на него привычным (стереотипным) образом. Но если я понимаю (вижу), что чувствую это чувство, тогда я сохраняю свою способность влиять на него по собственному выбору, а не боясь его.

Отсюда
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Расслабьте мозг.
В комментариях к предидущему посту возникла тема про похвалу.

Дорогие мамы, очень хочу сказать вам на эту тему – расслабьте свой мозг. Он, бедный, очень устаёт от тотальной ответственности за жизнь и психическое здоровье другого человека и желания просчитать всё на 20 лет вперёд и попыток сделать всё без ошибок и страха того чем эти ошибки могут обернуться. Бедный мозг не спит никогда, всё время бдит, всё время на стрёме. И он путается между одной умной мыслью и другой, он от страха игнорирует то, что стучит ему сердце азбукой морзе, он от страха сделать ошибку не доверяет инстинктам, он пытается найти единственно верное решение, правильный ответ на каждый вопрос. Но у него, бедного, не достаточно данных и он идёт наугад. И от этого ему ещё страшнее и груз ответственности ещё больше.Read more... )
ame_hitory: (чтение)
Человеческая свобода - это конечная свобода. Человек не свободен от условий. Но он свободен занять позицию по отношению к ним. Условия не обусловливают его полностью. От него - в пределах его ограничений - зависит, сдастся ли он, уступит ли он условиям. Он может также подняться над ними и таким образом открыться и войти в человеческое измерение.

Однажды я сформулировал, что, будучи профессором в двух областях, неврологии и психиатрии, я хорошо сознаю, до какой степени человек зависит от биологических, психологических и социальных условий; но, кроме того, что я профессор в двух областях науки, я еще человек, выживший в четырех лагерях - концентрационных лагерях, - и потому являюсь свидетелем того, до какой неожиданной степени человек способен бросить вызов самым тяжелым условиям, какие только можно себе представить.

Зигмунд Фрейд однажды сказал: "Давайте попробуем поставить некоторое количество самых различных людей в одинаковые условия голода. С возрастанием голода все индивидуальные различия сотрутся, и вместо них появится однообразное выражение неукротимого побуждения". В концентрационных лагерях, однако, истинным было противоположное. Люди стали более различными. Маски были сорваны с животных - и со святых. Голод был одним и тем же, но люди были различны. В счет шли не калории.

В конечном итоге человек не подвластен условиям, с которыми он сталкивается; скорее эти условия подвластны его решению. Сознательно или бессознательно он решает, будет ли он противостоять или сдастся, позволит ли он себе быть определяемым условиями.
(Франкл, "Человек в поисках смысла")
ame_hitory: (чтение)
"В какой степени образование поддерживает экзистенциальный вакуум и способствует отсутствию напряжения? Образование, которое основывается на гомеостатической теории, руководствуется тем принципом, что к молодежи следует предъявлять как можно меньше требований. Это верно, что молодежь не должна подвергаться чрезмерным требованиям. Мы должны, однако, принимать во внимание то обстоятельство, что, по крайней мере, сегодня, в век общества изобилия, большинство людей страдают не от избытка, а от недостатка требований. Общество потребления — это общество с пониженными требованиями, которое лишает людей напряжения.

Люди, лишенные напряжения, склонны к тому, чтобы создавать его, и это может принимать либо здоровые, либо нездоровые формы".
"Человек в поисках смысла"
ame_hitory: (чтение)
Копирую эту запись Александра Шуйского целиком. Потому что есть о чём думать, перечитывать и ещё думать. Можно ещё сходить там комменты почитать, тоже интересно.
________________________________________________
В одной из многочисленных своих тетрадей нашел запись: А прощать в нашем случае означает отменять свое некогда очень твердое "я не буду принимать в этом участия". Прощать - это идти в прошлое и позволять всему тому, с чем тогда никак не мог согласиться, придти и владеть тобой, безраздельно и радостно.

Что случается с человеком, когда с ним случается травма? Любая, большая или маленькая.



(Наверное, нужно дать определение слову "травма". Это то, что отнимает ресурс, не восполняя его.

Скажем, сесть нарисовать картинку - в процессе берет ресурс. Но и в процессе, и потом особенно в результате, если картинка получилась, радость от того, что она получилась, восполняет ресурс и даже дает какой-то "вершок", которого достаточно, чтобы начать другую картинку. Но если после того, как картинка получилась, кто-то значимый пришел и сказал "нет" - опять маешься дурью, художники не живут, а спиваются, дрянь твоя картинка, любое из возможных "нет" - полученный от картинки ресурс полностью изымается, плюс к тому заранее изымается весь ресурс вперед на рисование ближайших картинок - десятка, ста, всех возможных, нужное подчеркнуть в зависимости от тяжести нанесенного урона. Плюс тратится ресурс на то, чтобы залатать дыру, проделанную негативной оценкой. Если эта оценка постоянна, ресурс тратится постоянно. То есть помимо траты ресурса на само действие, приходится затрачивать ресурс на:
отстаивание права и необходимости для себя делать это действие,
и защиту от возможных новых негативных оценок.

Это в наилучшем случае. Можно еще подключить сюда поиск времени и места, недоступных критикам, я, к примеру, долгое время рисовал и писал только по ночам, когда все заснут.

По сути, полученная травма заставляет на действие, на которое тратится N ресурса, изыскивать и тратить Nх10 ресурса. Или на сто. А приход ресурса с этого действия - чуть больше N в самом лучшем случае. Поэтому очень часто следует выбор вообще не делать этого действия.
Восполнение потраченного ресурса и получение немного сверху - дает опыт инициации. То есть не просто опыт, а опыт освоенный, качественно меняющий дальнейшие действия: задача усложняется, человек ставит себе новые цели и так далее. Просто опыт, то есть восполнение ресурса, дает возможность снова и снова решать одну и ту же задачу, причем без потерь. Негативный опыт - изъятие ресурса - приводит к вырабатыванию тактики избегания травматичной ситуации либо, если это невозможно, получения ресурса в обход, чтобы хватило и на действие, и на все сопутствующие траты.

Ресурсом я здесь называю, видимо, эмоциональную составляющую душевных сил. У них много составляющих, в том числе, к примеру, долг и воля, но от травмы, кажется, больше всего страдает именно эта.)

Так вот, травма случилась, ресурс не просто изъят, а вычерпан, дыра болит. Что можно сделать с больным местом? Либо лечить, либо изолировать. На лечить нужен ресурс, а его-то как раз изъяли.

И вот тут начинаются мои домыслы, конечно.

Я просто вижу, как часть человека идет дальше, ищет обходные маневры и способы добычи ресурса, а часть - мгновенный остановленный слепок, очень малая часть, всего лишь отпечаток боли и обиды - остается перед той чертой, переступить которую можно было только получив освоенный опыт. Так устроено обучение - в любой дисциплине необходимо двигаться линейно, пока не освоишь одно, не перейдешь к другому. Можно уйти в другую дисциплину. Получить останов там. И еще в другую. И там получить.

Пока не уйдешь наконец туда, куда нет доступа всем тем, кто тебя останавливает. Так возникают "воображаемые друзья" и неведомые страны за шубами в платяном шкафу. И очень, очень крепкие стены вокруг этой территории. На поддержку которых, кстати, уходит прорва душевных сил.

И вот - один слепок сидит перед поруганной картинкой. Другой - перед отражением в зеркале, видя в нем исключительно "толстую корову". Третий - перед входом в соседний двор, где дали по уху и никто не заступился, а когда пришел домой, там сказали, что сам виноват. Четвертый, кстати, будет сидеть на пороге дома и повторять "сам виноват, сам виноват".

В итоге рано или поздно в реальном мире остается очень небольшая часть человека. Особенно, если такое положение дел длится и длится. Каждый раз человек не в силах принять то, что эта гадость произошла именно с ним, потому что если так, то он - слабак, тупица, толстая корова, а кто же хочет этим быть. И человек бросает того, с кем это произошло, а сам уходит на какие-нибудь еще не занятые травмой позиции. И каждый раз его уходит все меньше и меньше.

И каждое новое дело человек начинает не весь, а только оставшейся частью. И сил у него - не все, а только часть. И вот тогда начинается - это возраст, это депрессия, это все признаки нашего времени. И человек начинает метаться - как это, он в самом расцвете сил, а сил этих - с дождевую каплю. Где тот фонтан, который бил в детстве? Как его вернуть?

А ему говорят - все просто. Ты должен полюбить и принять себя. И простить тех, кто отнимал у тебя ресурс.

Не вопрос, говорит человек, я принимаю себя и люблю. Насчет прощения - это я еще подумаю, но себя я принимаю и люблю, это уж точно.

Но. Принимает и любит он - то, что от него осталось. То, что ускользнуло, выжило. То есть очень малую часть себя. И простить обидчиков он не может по той же причине - к нему-ускользнувшему они не имеют отношения. Он, как таковой, вообще принц параллельной вселенной, на самом-то деле. И настоящая его жизнь - там. А тут - ну, так получилось. Козни черного мага, он ненавидел принца с колыбели. И счеты с колдуном куда больше волнуют оставшуюся часть, даже не потому, что они "выдуманы", а потому, что имеют отношение к той личности, которую этот остаток сформировал себе как действующую в мире. А побои в детстве - не имеют. Они вообще не с ним случились. Диссоциация - спутник любой травмы.

Поэтому призыв любить и прощать - призыв абстрактный, никак не объясняющий, что же, собственно можно сделать. А сделать можно вот что, для начала: забрать того, на кого наорала мать. Забрать его оттуда, где мать все еще стоит и орет. Идти в прошлое не раздавать оценки, а изымать себя из травмирующих ситуаций. Не идти прощать мать, а идти забирать себя. (Мать ведь тоже с тех пор там стоит слепком и кричит, это дело обоюдное, и никто, кроме нее, ее забрать оттуда не может.) Прощать надо не ее, а себя, и не за то, что стоишь там и плачешь, а за то, что не приходил так долго.

И любить нужно - люто, бешено просто любить - не того, кто сейчас, это не комплект, и не того, кто там стоит и плачет, а того целого себя, который будет, когда всех соберешь.

Можно проговаривать травму - столько раз, сколько потребуется, себе или тому, кто на это готов. Проговаривать все. Сколько посуды было в раковине. Как стоял. Во что был одет. Что именно кричала мать. И имеет ли это сейчас хоть какое-то значение. Особенно для принца параллельной вселенной, если уж на то пошло. Можно записывать. Можно даже жечь и есть пепел. До тех пор, пока вся сцена не будет вызвать слез и желания немедленно оттуда сбежать.

Не сбегать. Позволить всему травмирующему действительно произойти, шаг за шагом. А потом посмотреть на себя-зареванного и спросить - ну, вот, это действительно было, но мы живы. Теперь встаем и уходим оттуда. Ушли. Что мы теперь делаем дальше?

Вот это все - можно сделать. Абстрактно кого-то простить, да еще и усилием воли, - задача очень сложная. А изъяв себя из ситуации, требующей прощения, по крайней мере снимаешь саму ситуацию. И дальше уже только следишь за тем, чтобы она не повторялась больше никогда. Прожитая, действительно прожитая ситуация снимает вопрос прощения. Невозможно взять и простить того, кто лупил тебя по больному месту раз за разом. Можно только исчерпать ситуацию, в которой это было возможно. А потом уже пересматривать свои чувства к тому, кто в этом участвовал - если потребуется их пересматривать.

Всегда имеет смысл начинать не с того, что можно было бы сделать в идеале: отвести маму на терапию, изменить себя, изменить ее, выплакаться друг в друга и зажить любящей семьей, - а с того, что действительно можешь сделать. Даже если это означает, что жизни любящей семьи у вас не будет никогда.

Ее и так может никогда не быть.

Но если удастся себя собрать, то пережить эту мысль и даже придумать приемлемый выход из ситуации - шансов гораздо больше.

Причем на "собрать" в этом случае лучше куда-нибудь уехать. Хотя бы на несколько дней - и изымать кусок. Так, по одному, глядишь, и соберешься.

А там уже можно оглядеться и подумать, чего хочется на самом деле.

ame_hitory: (чтение)
Ни один психиатр и ни один психотерапевт — в том числе логотерапевт — не может указать больному, в чем заключается смысл. Он вправе, однако, утверждать, что жизнь имеет смысл и даже, более того, что она сохраняет этот смысл в любых условиях и при любых обстоятельствах благодаря возможности найти смысл даже в страдании. Феноменологический анализ неискаженного непосредственного переживания, которое мы можем наблюдать у простого "человека с улицы", переведя его затем на язык научной терминологии, помогает увидеть, что человек не только ищет смысл в силу своего стремления к смыслу, но и находит его, а именно тремя путями. Во-первых, он может усмотреть смысл в действии, в создании чего-либо. Помимо этого, он видит смысл в том, чтобы переживать что-то, он видит смысл в том, чтобы кого-то любить. Но даже в безнадежной ситуации, перед которой он беспомощен, он при известных условиях способен видеть смысл. Дело в позиции и установке, с которой он встречает свою судьбу, которой он не в состоянии избежать или изменить. Лишь позиция и установка дают ему возможность продемонстрировать то, на что способен один лишь человек: превращение, преображение страдания в достижение на человеческом уровне.
В жизни не существует ситуаций, которые были бы действительно лишены смысла. Это можно объяснить тем, что представляющиеся нам негативными стороны человеческого существования — в частности, трагическая триада, включающая в себя страдание, вину и смерть, — также могут быть преобразованы в нечто позитивное, в достижение, если подойти к ним с правильной позиции и с адекватной установкой.
(Франкл, "Человек в поисках смысла")
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Страх перед своим Я.
В принципе практически каждый готов меняться, если текущая жизнь как-то не устраивает. Двигаться от плохого к хорошему в светлое будущее. И «делов то всего ничего» просто делать то, что тебе хочется. Вот, прислушайся, что тебе надо, то и делай. Человек прислушивается к себе… и ничего не слышит. То самое глубинное Я, которое и должно определять, что мы по-настоящему хотим, и что по-настоящему будет нас радовать, молчит как рыба, когда его спрашиваешь в лоб: « Ну, что ты хочешь?»


Read more... )

ame_hitory: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] muzaofimmortal в 10 мифов об интровертах
Оригинал взят у [livejournal.com profile] feruza в 10 мифов об интровертах

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты – грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, “перезагрузиться” и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка – жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты – равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто “выключаются”. Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество). Интроверты не могут “взять себя в руки” и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.



найдено тут
Курсивом выделила то, что показалось довольно точным.

ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Немного о схемах.

  Родители дают нам не только жизнь, но и еще понимание жизни. Как оно все работает и что от чего получается, как  к чему относится и что из каких действий выйдет.

Read more... )
ame_hitory: (чтение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Усиление социальных связей.

  Уж чего- чего, а выразить критическое замечания, и найти недостатки в нашем российском обществе, просто с рождения учат. Ну вот считается, что похвалить любой дурак умеет, а вот найти  минусы и прямо и  без стеснения указать на них, тут вот особое сакральное знание надо. В итоге получается так, что совсем немного людей, в принципе, могут оказывать нормальную поддержку, выражать симпатию, хвалить и позитивно оценивать результаты работы.

Read more... )

Profile

ame_hitory: (Default)
ame_hitory

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:52 am
Powered by Dreamwidth Studios